好久沒有上來痞客邦發文了。
早已完成研究所的學業，順利得到一張「畢業證書」，然後，回到嘉義也已經過了三年。
在回嘉義的這三年裡，第一年，經歷失戀、失業的一段灰暗日子，前半段雖然也在談戀愛中，但是也沒有光亮到哪裡，跟錯的人分隔兩地，一起互相折磨，消耗青春。後半年力挽狂瀾，接了一個案子，嘉義臺北兩邊跑，也在12月底順利進到一間離我家很近的大專校院裡，擔任學士第一級的低薪約聘助理。
第二年，在這間大專校院裡認認真真地做事情，透過每天日復一日的上班、下班，開會、辦活動，雖然在一般人心中很枯燥乏味的事情，我卻做得很開心，從來沒有那麼踏實過。我心裡想：也或許，最後我沒有畢業，也沒有關係了。在這一年賺錢、寫論文、認識新的人、一塊一塊找回自己缺失的拼圖。
第三年，開始談戀愛，換了兩次工作，最後又回到另一所大專校院裡，有了存款，一直到今天。
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▲臺東火車站的彩繪牆。
2022年12月19日到12月21日，我自己去了一趟臺東三天兩夜。
十月底跟著研究所同學一起去鹿野神社，欣賞2022臺東藝穗節《虎刺梅Ｘ鹿野神社》的演出，
不過那時候我們是趁著周末來，行程很趕，有些想去的地方沒來得及去。
20220930_
這幾天，狂朝我襲來的回憶，我的腳步仍然向前，偶爾瞥見那些點點滴滴，我知道，我在正確的道路上。從什麼時候開始，能量的轉變是如此迅速而巨大，我真真切切地感受到，宇宙正在以一種全新的樣貌推動著我前進，在前進的同時，也能夠檢視過去的自己，是否有好好的療癒、好好的長大，好好的跟自己對話。
人類是貪婪的，有了一點就會想要有更多，前進了一步就會想再前進一步。如果可以全拿，為什麼要選擇？
我知道，有些事情已經結束了，不該在能量上持續糾纏著。不確定日後會不會後悔，但，離開妳之後的我，不再有那麼多限制、那麼多顧慮，那麼多欲言又止，那麼多的擔心受怕，那麼多的恐懼與害怕。那是對於未知的恐懼，我曾經勇敢地說過，卻被當成玩笑話了吧。其實，我們都是很好的人，但是，我們真的不是適合彼此的人。儘管知道，清楚的知道，要讓自己真正的剝離掉曾經深深的眷戀，還是需要一些時間的。我一邊溫柔地回頭檢視，一邊勇敢堅定地前進。不沉溺，不假裝，不委屈，不為難，只是如實的，如是。
嘿，若是有一天，我們還能好好地坐下來喝一杯，妳會跟我說些什麼呢？
20220909_
想說點什麼，但是，想著也許沒人想聽，也就不想說了。
我們之間一直是這樣的，我性子要強，自尊心也高，雖然可以理解可以包容，卻無法真正地忍受。我嘗試過無數種方式去轉換妳我之間的距離，在光年之外用力呼喚，而我們始終像是航行於太空中的失重機艙，缺乏溝通的觸媒，也缺乏雙向交流的意願。
今夜又見一輪明月，又開始吹起涼涼的風，我便不可遏止地想起妳來。想起妳去年的中秋節前夕曾經來人文廣場，看月亮看星星，談人生談感情。那時候，我應該是眼裡有光，心裡有愛，連那天空氣中的溫度與濕度，我都還清晰地記得，卻始終想不起我們在一起之後第一次去淡水，街頭藝人唱的到底是《浪子回頭》還是《浪流連》。那天，我們沒有烤肉，但有喝酒；我們沒有暈船，但是有微醺。那天，我只是看著關渡平原，都能想像很遠很遠的地方，而那個地方有妳。後來的我們又經歷了什麼，又爭執了什麼，也許我也已經接受了關係都是這樣千瘡百孔，我愛妳，卻不能拯救妳；於是我和妳，的確必須保持一點距離。
不太確定，這樣子恣意地想起那段關係裡的點點滴滴，會不會有一點愚蠢。往事並不如煙，念舊也不算美德，我總是在遺忘的路上想念。
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2022臺北藝穗節結束了以後。
我在跟劇團密集工作的這五個月裡，歷經了阿嬤過世、回學校發表小論、家人確診、居家隔離，還有，與妳分開。也許，再過幾年回頭去看，只會覺得我們的愛情沒有通過考驗之類的。「阮人多作穗」結束後的這兩天，不知道為什麼，好想念妳。也許，當時用密集工作麻痺的悲傷，剛剛好的逃避，剛剛好的以為這樣可以忘記，終於，又有時間與空間可以流淌了，於是，思念的雨開始肆無忌憚的，入侵我的思想我的生活，我的深夜與清晨，我的午後時光與傍晚。我相信，悲傷不會太多，因為有些事情已經清楚明瞭，有些情感，已經好好地壓抑住了。不可以，就是不可以。
今天，我又獨自一個人展開旅程。坐在一個鄉間的咖啡廳，點開我們的對話紀錄。當時我們交替著ig與line的對話，而這次點開的是ig的。我知道，我想妳了。也是去年九月，差不多這個時節，我們之間變得微妙，也變得危險。當時，走過一整個曖昧不清的8月與9月之後，9月底一個人去看海，是因為我認知到我們真的不可能了，覺得傷心但並沒有不能承受。只是想要在自己變得更難堪之前，提早一站按鈴下車。這樣也許，我們還能當深夜好朋友，偶爾聊聊彼此人生的關卡之類的，還能夠聊聊人生與工作的觀點。可是，人生總是事與願違，命運愛開玩笑。
也是從那個禮拜，妳開始意識到我變得怪怪的，妳開始不安。我只是發了一首張懸的《艷火》在ig限動，妳就馬上察覺到不對勁密我。或許當時的我也應該意識到，只有在那一刻，那一個當下，妳才真正地把目光放在我身上，僅僅是那一晌，對我而言已是永恆，也許妳只是因為害怕失去而想要抓住一些什麼，可是，妳從來忘記回過頭去問問妳自己：這是妳想要的嗎？妳想要的，到底是什麼......還是只是害怕我傷心難過，而做的決定呢？當時的我只顧著歡喜，卻忘了也許還有這一層我需要去看得透徹。後來的我們，疏於看見彼此受傷的心靈，卻又像是Twin Flames那樣，一邊有意識無意識的觸碰著對方的傷口，又一邊觸發自己的傷口，像兩隻刺蝟想要靠近彼此，擁抱後卻又痛得不得不放開手。
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這幾天，都住在西門捷運站1號出口的青旅，Dan Hostel Taipei 台北丹居青旅。
距離演出地點非常近，不管是騎Youbike還是搭捷運，或者臨時又要去幫劇組買什麼東西，搭計程車也很方便快速。青旅的老闆娘和小幫手們都非常親切，什麼疑難雜症都可以協助解決。像是要開收據給劇團報帳，因為行程異動要續住一個晚上，老闆娘還非常熱心地教我如何申請國旅補助，讓我能順利使用。
不過，這幾天的心情起伏還是很大。除了是因為現場狀況多，也早就知道劇場周總是會這樣，情感總是濃厚得攪拌不開，可是更多的，是很想要自己靜靜地待著，思索著，沉澱著。這幾天不斷地認識新的人，與其接觸、共事，也是因為站在前臺每天接觸不同的觀眾，面對演後排山倒海的評論，批評指教。其實，明明我可以不用全盤接受的，但還是不可避免地受到影響。不去看不去聽不去想，是沒有辦法的。
這些情緒並不真的屬於我，等到這場戲殺青之後，我仍然可以若無其事地走回我的生活，我的人生。
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這幾天，因為劇團要試裝台的緣故，我自己一個人，入住台北車站附近的背包客棧。
當然也可以去住同學家，可是，我總是怕麻煩到人家。作息、空間，都市中人每個人都有自己的生活步調，要從一個人變成兩個人不容易。再者，我也不確定自己這幾天的行程與時間，所以也無法好好地安排或是事先跟朋友說好。也許，只有我那麼不適應變化與不確定性吧，其實大家都挺習慣的，也說不定。
第一天晚上，我其實有些睡不著。空間挺乾淨，對比大樓外的喧囂，這裡也算是安靜。一踏進這座城市，滿滿的回憶與一些什麼，還是朝我襲來。但其實我已經告訴自己，這裡就跟任何一個我不熟悉的地方一樣，沒有那麼多回憶的羈絆，所有的所有都是，我腦海中的小劇場而已。也許，我應該先把自己安定下來，在哪個地方，我都會需要文字梳理自己的情緒，需要適應一個空間的溫度、聲音，然後，才能開始好好工作。偶爾會被打擾，偶爾會不想回訊息，偶爾會想往人群裡扎，偶爾會想讓任何人都找不到我。偶爾，也許，是吧。
這幾天走在街道上，居然還在癡心妄想也許會遇見妳。儘管我已經想好了，如果真的遇到妳，我要如何自然地裝作不認識，然後擦身而過。經過這幾個月的沉澱與思索。我知道，如果我們繼續聯繫下去，總有一天我們又會和好，不免可能會再次墜入情網，然後，又再一次傷痕累累得逃跑。於是，相濡以沫，不如相忘於江湖。拿定主意，能夠再當好朋友，偶爾寒暄可以，堅決不再越界，不再。
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8/9、8/10這兩天，是試演場。也適應一下到時候到臺北演出時，前台可能會需要注意的事項。與此同時，票務與行銷的工作仍在持續，包含貼文的文案撰寫，與照片取得授權，到底要刷多少票出來，還有很多很多。下周還臨時被call去支援試裝台，而且是四場演出的試裝台......，除了試裝台要最終確認很多事情，還要處理交通和住宿的問題。
嗯，久違的，藝術行政即視感。
這兩天認識了一個小我一屆的妹妹，發現我們畢業於同一所大學，不過不同校區。她是劇團的正職員工，雖然剛入職約一個月，感覺對於工作非常有衝勁，還有很高的熱忱。在她面前，我彷彿看到早幾年的我自己。六年前因著很多原因，踏入這一行。然後勤勤勉勉奮鬥了一陣子，中間經歷好多好多，也有被現實狠狠敲醒過，也有甘願沉睡不願醒來過，有些事情，居然已經久遠得像上輩子的事了。
有時候，我們覺得不再適合一條路了，不一定是真的不喜歡了，而是認知到自己不喜歡在這樣子狀態裡的自己。有些人在經歷這段過程時，會奮力地讓自己成為自己理想中的樣子，即使不喜歡此刻的自己；也有些人，會果斷地選擇離開，另謀生路。打到這裡，忽然想到前幾天睡前，我和我姊的一段對話。她問我，是什麼時候認知到自己的獨立意識的存在的呢？
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關於今年的獅子能量門戶，似乎比去年更有感覺。
去年的這時候，剛好也是住在家裡的時期。當時是走過疫情的三級警戒，七月中旬還請學妹代班學校行政工讀，回嘉義一趟。那時候剛好從七月初開始執行的塔羅日記，每天睡前在床頭洗牌，早上起床立刻切一張牌，並且在晚上睡覺前寫下文字紀錄。有時候也會在自己的陽台吸收日月精華。看太陽、看雲、看月亮、看星星。不過，塔羅日記在去年的九月底就中斷了，大概持續了兩個多月。去年八九月也是聊天最頻繁的時候，真的是一年之後，滄海桑田呀。
不過，那時候真的是把各種感官都放大了，每天的枝微末節都有紀錄與感受。再度回到學校之後也是，雖然那時候真的很想直接休學算了，不過，那時候還有情執呢。雖然，兩個人沒有天長地久的結局，仍然感謝經歷過曾經擁有。至少，更懂得自己，不枉走過一遭。最近的夢都很多，醒來都記不得的那種。不過醒來之後，卻會有一種強烈的感受是：那些雜亂無章的夢境是我正在釋放一些不再符合我的能量。真的，每天醒來都像是重新活過一遍似的。一次又一次的清理，就能一次又一次的更新。那些不再服務於我的限制性信念，那些沉重的、黏稠的，取而代之的是更加輕盈、純淨、通透的。
「妳真的很像......一張白紙。」不知道為什麼，這段關係結束之後，一直想到她說我像一張白紙。
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昨天過後，那種濃稠的低頻能量，似乎又減弱了一些。
關於她，那些想開的、想不開的，終究不會一直纏繞著我。我仍然是我，儘管清晰中還帶有一點傷心，但那些不甘心，隨著一次次的失望也已被消磨得差不多了。我知道，愛上誰並不是誰的錯，但是我始終過不去的是那些總被被當成兒戲的承諾。退一萬步來說，儘管兩個人只有好感，稱不上喜歡也談不上愛好了，這也只是感情組成的一個元素，並不是全部。感情要穩定、要長久，是需要靠經營的。需要雙方投入差不多的時間差不多的精力，小心翼翼但不至於失去自我的，去維護這段得來不易的關係。
曾經我的感情觀太幼稚，以為有愛就行。殊不知遇上了且愛且走的對象，真真是傷心到深處都不會有人在乎。憑什麼我對妳情深義重，而我只能是妳且愛且走的對象？這樣遊戲人間的戲碼，諒我恕不奉陪。只有愛的感情，最後也會燃燒得只剩下灰燼。當愛如潮水，就會少了些清醒，愛要給值得的人，才有意義。當時的我執迷不悟，以為將愛進行到底才是對愛最高的崇敬，其實，如果走不下去，幡然醒悟還不算太遲，及時停損也不失為明智之舉。
所幸，經歷過這600多天的風風雨雨，我也並非一無所獲。後來的我經歷的每一次傷心，都本能地慢慢調整對方在我心中的比重，因為痛到徹骨過，所以不會讓自己更痛了。最後，在我開始忍不住討厭她之前，在我痛到忍不住開始想恨她之前，選擇讓這段危險平衡戛然而止，像個終於受不了頻頻出戲的演員，就當個笑場的演員，自己喊卡。
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七夕情人節快樂。
其實，我一直都渴望那種像呼吸般自然、細水長流的愛情，穩定而長久才是我想追求的，但不知道為什麼總是事與願違。雙向奔赴這件事情對我來說太重要了，可是我知道，不會剛好兩個人的喜歡都一樣多，一定是一個人愛得比較多，一個人愛得比較少，而兩個人在過程中互相消長，有來有往才有趣，而不是單方面的悽悽慘慘戚戚。
也被誰狠狠地愛過，也曾不顧一切愛上一個人。也許我要思考的是為什麼，最終都會發現自己所託非人。如果能把彼此認識的時間拉長一點，不是非常肯定真的寧願先當朋友就好，也不要火急火燎的踏入一段關係，不要害怕失去所以選擇在一起，是不是最後也不會，深刻卻只能淪為飛蛾撲火。
雖然，我還是相信，每個人的出現都有其意義。而在那個時間點，兩個人就是共同決定了要在一起。其實，現在回想起來還是覺得不可思議，一開始是我單方面的喜歡著她，喜歡好長好長的時間。後來，卻是她主動開口了。這個轉變讓我知道，重要的是明確知道自己的心之所向，勇敢追愛並不會怎麼樣。要讓對方知道自己的心意，但是並不代表對方一定要全盤接受。當時，我其實一度以為我們不可能了，沒想到卻因此而前進一大步。有夠戲劇化的那幾天。
